Je suis un homme, je suis poilu comme une tortue et je ne suis pas gay. Ca c’est fait, c’est dit, on y revient plus. Et j’compte sur vous.

Jeudi dernier, un très bon ami dont le pelage est plus comparable à celui d’un ours couvert de produits Saint Maclou qu’à celui d’un oeuf, m’a appelé à l’aide. Le genre d’aide qu’on ne demande qu’à un bon pote, suffisament taré pour dire oui avec un grand élan de bonne humeur et de spontanéité positive quand on lui propose un saut à l’élastique ou une soirée à mater la téloche avec le Sport Elec branché pleine balle dans des endroits inavouables. Un genre de débile au capital sympathie énorme, mais vraiment totalement débile, hein. Pour résumer, le seul mec assez allumé qu’il a trouvé, c’est moi. Mais pour quoi faire ? Epilation totale ! Ouais !

Dans ma jeunesse, j’ai pratiqué la natation à un relativement bon niveau, ce qui m’a permi de tester entre 14 et 17 ans les différentes méthodes d’épilation pour mes p’tites gambettes, afin d’être plus rapide (mon cul ouais !) en compétition. Ouais, Mesdames, je connais ce supplice, je vous comprends.
Je ne suis pas un adorateur des poils, et j’essaie de garder le rasoir à proximité, histoire qu’un poil de torse rebelle ou un ersatz capillaire naissant autour d’un mamelon ne vienne pas compromettre la parfaite netteté de mon torse (pas musclé, je précise). J’entretiens le pubis, mais de façon moins proprette : un coup de tondeuse sur le pubis et hop l’affaire est pliée. Je n’en fais pas plus, j’ai déjà eu un douloureux incident où la vilaine tondeuse est parti dire bonjour à mon gland. Ouch… Mais bon, revenons à nos moutons bien laineux.

Mon pote et moi arrivons donc chez Yves Rocher. Ou plutôt dans une de ses nombreuses boutiques qui fait aussi centre de soin. Déjà, prendre RDV dans un centre Yves Rocher pour deux hommes qui veulent une épilation aisselles/maillot, c’est pas facile facile, mais si en plus, la salle d’attente est remplie de femmes de tous âges et horizons, ça rend la chose encore plus savoureuse.

Quel cadeau pour Noël ?

A quoi sert une femme ?

Même une femme pourrait le faire ...

Ce qu’il fait avec ses conquêtes, il l’applique à tous ses congénères. Voilà son secret pour parvenir. Pour lui, il n’existe que des corps et des besoins manipulables à dessein.
Entre nous, l’entente cordiale dura bien plus que de raison. Ma réaction fut lente à venir. La faute à mon scepticisme de myope affectif. Je mis plusieurs longues semaines à l’identifier comme l’un des membres de cette engeance d’élus que le langage vernaculaire appelle abruptement « les cons ». La perspicacité a ses limites, d’autant que, je dois l’avouer, le vernis de culture dont il parait ses coups d’éclat m’avait quelque peu abusé.
Ma suspicion avait pourtant bien été aiguillonnée par d’insignifiantes insinuations. Des généralités pleines d’air comme des sacs plastiques, grasses comme des préservatifs usagés. Qu’il ponctuait par des rires. Ne trouvant rien à redire, je l’accompagnais d’un rictus qui me faisait mal aux zygomatiques. Et il riait. Un rire si prenant qu’il s’en essuyait les yeux d’un revers de la main qui s’attardait méticuleusement à la jonction du nez. Il replongeait le front dans l’écran de son PC. En soupirant, ou en se râclant la gorge. Cela faisait office de rengorgement.
Les premices de mon diagnostic prirent forme, se développèrent puis s’affirmèrent. Et je me délectais de ce spectacle clownesque, de cet étalage de beaufferie clinquante, au nez et à la barbe de cet envoyé du Très-Haut qui prenait mes ricanements pour un hommage de plus.
Bientôt, mon admiration – déjà incommensurable- à son égard, se démultiplia lorsque j’appris, pendant un conciliabule à la machine à café, que ce Bidule à l’égo hypertrophié ajoutait le condiment de la Lâcheté à sa Connerie monumentale. Ce type était une Bassesse en cravate à soie, qui dévoilait les bruits de couloirs aux supérieurs.
Tout à la fois amusé et effaré de la nouvelle, je chaussai pour un instant mes lunettes imaginaires, dispositif unique en son genre qui me permit d’adopter la vision du monde de ce Messie dégoulinant d’obséquiosité et de mesquinerie. Ainsi équipé, je sortis de mon bureau et déambulai dans les couloirs de notre entreprise. Cette vision ne laissait subsister plus aucune forme humaine. Les femmes étaient réduites à des amas intimes de chair poilue et dégoulinante. Le cas des hommes laissait voir une subtilité. Ces derniers se voyaient divisés en deux castes : les employés, qui faisaient des étrons roulant sur eux-mêmes en tâchant les murs de la substance puante qui les composait, et les cadres, carrés, en cartes de crédit brillant comme l’or.
Et puis je suis retourné travailler, ayant tout à la fois envie de pleurer et de rire.

Les perversions sexuelles, c’est comme les goûts et les couleurs : ça ne se discute pas. En principe. Moi j’ai très envie de discuter, pour le coup, de débattre même de l’improbable fétichisme de la laine, qu’incarne le Mohair Pervers. On voit ces superbes combinaisons, qu’on imagine tricotées avec ferveur, et on se dit : « What the Fuck ?? ». Est-ce parce que le contact de cette laine est particulièrement agréable ou bien sont-ce les formes patatoïdes qui mettent en alerte verticale les sens du Mohair Pervers ? J’anticipe votre question « Mais comment as-tu trouvé ça?? » et je m’empresse d’y répondre. Je n’y suis pour rien ! On me l’envoie, de toutes parts, en pensant que ça pourrait m’intéresser ou me rassurer : « oui, il y a plus tordu que toi » … (pour le coup, merci Y, via www.bienbienbien.net). Revenons au Mohair Pervers.

Il serait tellement facile de se moquer ou de dénigrer que j’ai presque envie de me saisir de cette cause et la défendre. (J’ai une passion masochiste pour les causes désuètes. Ma dernière en date, c’est de militer pour la réintroduction de l’imparfait du subjonctif dans les conversations. ) Qui sommes nous pour juger ? On ne sait pas ce que c’est, nous, d’avoir été harcelé sexuellement, dans son enfance, par un ours en peluche. Parce que votre Gédéon / Pookie / Winnie [insérer ici le nom du votre], c ‘était un nounours bien, il vous respectait. Il ne vous regardait pas de ses billes noires et libidineuses, assis suggestivement, les jambes écartées … Il ne vous a pas conduit, dans une pulsion fébrile et libératrice, à déchiqueter son museau d’un coup de dents, à déchirer les coutures de son dos pour enfoncer vos doigts dans son bourrage de coton … Hmmm … C’est là que tout a commencé pour le Mohair Pervers.

Vous êtes toujours sceptiques ? Faisons un exercice d’empathie. Vous allez vous mettre à la place d’un Mohair Pervers (oui, je sais, ce n’est pas simple) et imaginer l’épreuve que c’est, d’avouer à votre petite amie pourquoi elle ne vous excite pas : « Chérie, écoute, ce n’est pas toi, mais  … voilà : tu n’as pas assez de poils. Si encore tu étais une de ces femmes à barbe, je crois que je pourrais y arriver, mais là, ce n’est pas possible. La seule solution, ce serait que tu enfiles cette combinaison, tu sais, celle que tu as reçue pour Noël par Mémé Jacquie. Je mettrais la mienne et là, on pourrait batifoler comme deux angoras, je pourrais te décritoter et toi tu me caresserais les pelotes jusqu’à ce qu’en fasse des bouloches … [Je vous laisse vous recueillir quelques instants sur les leçons que vous a apprises cet exercice d'empathie]

Dernier point et non des moindres, on croit, à tort, que le Mohair Pervers est seul dans sa catégorie, à côté du fétichiste de l’élastique à cheveux et du maniaque du fil dentaire. Que nenni ! Il existe une communauté, que dis-je, une congrégation de Mohair Pervers, qui se réunissent sur d’obscurs forums pour échanger leurs photos et leurs passions (le membre « Mohairdamour » est particulièrement actif). Et n’allez pas croire que la perversion mohairienne est binaire (type : avec ou sans cagoule), au contraire, il en existe des raffinements insoupçonnables, que ce soit dans la variété des pratiques (distinguons le Bondage Mohair du Mohair Missionnaire)que celle des tenues (jambières, slips, combinaisons). En fait,  Phildar, pour le Mohair Pervers, c’est un peu comme un sexshop …

Il est temps pour moi d’aller travailler (tout de même), mais si vous avez envie de vous plonger plus avant dans la sociologie du Mohair Pervers, je vous recommande  ces pages de forum (ou pas, si vous êtes quelqu’un de sérieux qui bosse vraiment).

Sur le même sujet : tricophilie-ou-le-potentiel-erotique-des-poils

]]> http://lesprocrastinateurs.wordpress.com/2009/04/23/quest-ce-quun-mohair-pervers/feed/ 5 procrastineuse monstremohair1 nounours mohairmonstre1 pourfemmesaussi mohair-pervers bondagemohair http://lesprocrastinateurs.wordpress.com/2009/04/21/au-tribunal-des-dieux-par-baptiste/ http://lesprocrastinateurs.wordpress.com/2009/04/21/au-tribunal-des-dieux-par-baptiste/#comments Tue, 21 Apr 2009 08:25:41 +0000 rastagnic http://lesprocrastinateurs.wordpress.com/?p=846 ]]> J’aurais bien sorti mon carnet, compulsé mes notes et recopié au propre, au traitement de texte, l’un de ces morceaux de romans que je mènerai Dieu seul sait où, et pour Dieu seul sait quels lecteurs… Le travail, enfin si l’on peut appeler ainsi cette attente béate de l’avènement de sa propre résignation, n’est pas accablant en ce début d’été. En fait, le travail, je n’y crois pas. Il n’y a que des châtiments et des passions.
Les choses vont leur train d’inertie. Ce soleil, dont l’absence ou la présence fait naître plus du trois-quart des conversations à la machine à café, je ne l’avais pas vu de toute la semaine. Il frappait allègrement dans les carreaux de l’immeuble d’en face. Un grande roue en or qui s’effilochait abondamment.
Et je me contenais sauvagement pour ne pas soupirer. J’empestais le café lyophilisé. Qui faisait une puanteur terreuse dans la bouche. L’employé de bureau a les yeux fatigués et l’haleine lourde. Ses jambes aussi, elles lui font mal, dans cette station assise et voûtée que l’espèce humaine a mis plusieurs millions d’années à quitter. Des veines qui prennent le pli, qui devienent dures comme des ligaments. Pour les femmes, les jambes sont des poteaux pleins d’eau, marbré de lignes bleutées. J’aurais bien sorti mon carnet, que je tiens toujours à portée de main gauche, et dans lequel je note une idée de temps à autre. En singeant de façon aussi fidèle que possible l’application consciencieuse de l’employé de bureau. Histoire qu’on ne me surprenne pas en flagrant délit de non-assistance au bien-être immédiat de l’entreprise. Je dois être l’Employé. Pour qui seul son travail existe lorsqu’il cale ses pieds sous le bureau. Un cerveau tout appliqué à la mécanique de son office, un piston à méninges, qui refuse de se plaindre de son sort. Parce qu’il y en a beaucoup d’autres, dehors, des insignifiants à deux mains pour taper sur des claviers, à attendre qu’on leur fasse l’aumone d’un travail. Eux aussi attendent de pouvoir jouer aux indispensables. L’employé garde le silence, surtout parce qu’il se souvient que ses parents et ses grand-parents travaillaient à l’usine. Pas la même sinécure. Rien que pour cela, il se tait. Ses tourments à lui n’attaquent plus les os. Ils aigrissent, ils dessèchent l’âme. Il faut bien la faire rétrécir, cette obèse de fabrique à rêves, sinon il pousse des envies de suicide. Et faut les voir, ensuite, ceux qui n’y renoncent toujours pas, aller pleurer dans les toilettes, en silence, ou une fois rentrés chez eux. Même de la veille, leurs yeux sont encore rougis. Les larmes de la honte de soi, elles sont bien plus salées, bien plus corrosives, que les larmes des enfants ou les larmes d’amour. Elle font vieillir plus vite aussi. Il n’y a que les sanglots qui font du bruit. C’est juste une compression automatique de l’abdomen. La seule chose qu’on ne peut s’empêcher de laisser échapper. Il ne faut rien dire. Les tortures sont invisibles, alors elles ne méritent pas de s’exprimer. La déprime, c’est pour les inadaptés. Il y en a beaucoup qui s’y font, à cette vie-là. La majorité à vrai dire. Des robots, qui lachent de temps à autres des petits pets de scrupule. Et à ce titre-là, le joug doit aller à tout le monde.
Non, je ne sortirai pas mon carnet. Parce que mon voisin irait me dénoncer auprès du supérieur. Du « chef », maton, tête de tribu, plus proche de Dieu d’un degré. Méritant, à tous ces titres, de toutes les obséquiosité dont le gratifiait cette balance bien sur elle. Prenant connaissance de l’un de ses exploits de contre-espionnage par une réprimande souriante de notre responsable, j’avais eu envie de me laisser tenter par les rapprochement de certains audacieux qui faisaient de l’organisation capitalistique le modèle originel des Etats fascistes.
Sans avoir l’air d’y toucher, ce donneur soufflait la dénonciation comme une de ces bulles qui fait rire les enfants. Il la faisait passer dans les couloirs avec la célérité de la Réputation ailée de Virgile. Discrètement, proprement, à la façon dont j’imaginais procéder les agents vénitiens d’autrefois, depuis mon casier de poste de dépenses en chair et en os; sautant de gondole en gondole, furetant dans les salles de palais immenses, bruissant des musiques de sompteuses fêtes peuplées de superbes femmes aux robes valant des royaumes.
Celui-là finira certainement supérieur de quelque chose. Le demi-dieu le gratifiera. Ils entretiennent un arbre généalogique qui leur permet de se reconnaître dan
s tous les pays du monde. Ils se donnent l’accolade, en armateurs de promotions, pour assurer la perpétuation de leur famille, de leur culte. La petite déité est toute fière quand elle tapote sur son Blackberry. Elle commence à recevoir quelques prières.

On a tous un Gontran dans notre bande de potes. La particularité de Gontran, que je connais depuis deux ans maintenant, est qu’il arrive à lever un nombre obscène de nanas, toutes plus jolies les unes que les autres, en dépit d’un physique franchement en-dessous du minimum syndical. La première erreur que tu commets en rencontrant Gontran, c’est de le sous-estimer. Ou de lui confier ta copine. D’ailleurs, tu réalises très vite la force de frappe de ce type dès qu’une fille un peu potable entre dans son champ de vision. Il s’approche d’elle et tu peux lire sur son visage d’abord sceptique et condescendant qu’elle est intriguée, oui, elle l’écoute, elle sourit une fois, deux fois, puis elle éclate de rire, se mordille une mèche de cheveux ou réajuste son décolleté. Sept minutes plus tard (montre en main), elle est conquise et elle accepte de le suivre (dans un café, dans un ciné, dans un hôtel). Et toi, tu te retrouves comme un con, seul, dans le bar. Tu paies l’addition et tu rentres chez toi, dépité, mater un film de boules en streaming.

Un jour, on a demandé à Gontran : « Mec, c’est quoi ton secret ? ». Au début, il a nous a rembarrés « Vous ne pouvez pas comprendre, vous, les crève-la-chatte », mais on l’a tellement charrié qu’il a fini par lâcher le morceau. Tout le truc, selon lui, c’est de miser sur le « potentiel érotique des registres de langue » (oui, il parle toujours comme ça Gontran, c’est l’intello de la bande, il a un DEUG de lettres). Evidemment, aucun de nous n’a compris du premier coup où il voulait en venir. Il a dû nous expliquer étape par étape, en quoi ça consistait.

« Une fois que t’as repéré la meuf, t’y vas cool, en beau gosse, tu lui parles comme à une dame, langage soutenu et vouvoiement obligatoire. Le secret, c’est de placer des mots de trois syllabes minimum, comme irrépressible (envie de vous parler), anachorète (c’est le métier de mon darron), déceptif (comme la peur de ne jamais vous revoir) ou(de mon désir croissant pour toi, je veux dire, vous). Tu t’en fous si elle ne comprend pas, à la limite, c’est encore mieux, elle croira que c’est un truc intelligent. »

« Ok et après ? »

« Une fois qu’elle est un peu intéressée, tu passes au langage courant, mais attention, il faut du lyrisme ! Si tu penses qu’elle est bonne, dis lui, « je n’ai jamais rencontré une fille comme vous » ou « je sens brûler un feu unique dans tes yeux » si elle est bien chaude. Pour passer à l’étape supérieure, il y a le classique «  je n’ai pas arrêté de penser à toi … il faut qu’on se revoie » et si elle fait de la résistance, un coup de « je crois que je suis en train de tomber amoureux » la fera complètement craquer (testé et approuvé). »

« Et l’étape numéro 3, ça se passe comment ? »

« Le danger de l’étape 3, c’est que, t’es tenté de relâcher tes efforts. Puis tu sors une connerie et la meuf se barre. Une fois que tu lui as roulé une pelle, tu peux être plus à l’aise, voire franchement familier. On croit que les filles n’aiment pas les mecs vulgaires, mais c’est faux, dans certains contextes, ça les excite, j’te jure. Tu peux même dire ce que tu penses vraiment. Si elle tu sens ton cœur battre la chamade quand tu la touches, dis lui « Tu me fais bander comme un taureau ».  Peut-être même que tu te verrais bien avec elle, dans une vraie relation je veux dire, un petit « Je vais te mettre ta race, ma chiennasse » la mettra à l’aise. Et si tu veux l’épouser, demande-lui si simplement si elle avale.  Elle comprendra. »

A ceux qui seraient tentés de suivre les conseils de Gontran, je préfère les prévenir des dangers qu’ils courent. Les filles aiment bien les registres de langue variés, c’est certain, mais les mecs ne se repèrent pas très bien dans les passages à niveaux. La mauvaise formule au mauvais moment ruine tous les efforts précédents. Au final, ces histoires de potentiel érotique, ce sont des conneries : il est plus facile de se prendre une main dans gueule que de leur mettre la main à la chatte.